作为一名编导生，你现在怎么样了？

看了这么多回答，感觉自己真是老了……看到小朋友们这么热血，对未来充满希望，像极了7年前的自己。

回想7年前的自己，这个时候马上要高考了吧，艺考之路让我认识到自己的不足，最后只有一张南艺编导的合格证，而高三一整年我都把中传作为我的目标，还把校训刻在了桌上。

收到南艺的录取通知书后，我心里一直埋着一颗考中传研的种子，自己心里还是挺不甘心的，然而真正去了南艺之后，我才发现周围的同学都那么优秀…我曾经有些自豪的小特长竟然啥也不是，很多同学都来自新一线或二线城市，从四线小城出来的我，上大学前只去过北京和南京艺考，看着室友们谈论那些名牌和我不知道的东西，我觉得自己像个土掉渣的土包子，自卑到了极点。

我想着通过专业课学习证明自己，然而我不爱跟别人交流，很多信息得到的不是很及时，专业课总是跟班上最好的那拨人差一点。现在回看在南艺的四年，我自认专业能力并不差，虽然不是最出挑的那几个，但怎么说90个人里也是前20了。但我从来没有得到任何老师的任何一句认可，我的成绩几乎很少上过90分，老师永远只看到最尖尖的那几个，我总是被劈头盖脸的骂，或者无视，那时候的我真的特别希望得到一句认可，哪怕就一句。

那时候真是自卑自闭到了极点…本身我就是个很敏感的人，再加上之前的一些感情经历，让我无法从自己身上找到任何优点，最后我得了抑郁症，难过到每天连起床的力气都没有，我感觉自己就是个一无是处的垃圾。我开始逃课，每天思考自己活着的意义是什么，我自残，甚至想要自杀，但是我的父母很爱我，他们从没让我受过委屈，我不敢想象我死了他们会怎么样，所以我还是苟且地活着。

即使是最难的时候，我还是没有忘记心里一件未完成的事情，考中传的研，感觉像是一个未完成的使命？即使我感觉已经坠入了万丈深渊，眼前却总还有微微的一点光亮，告诉我，我还有想做没去做的事情。虽然我英语不错，但是我经常逃课，绩点低到出国不可能去一个好学校，而考研不看你过往的成绩。

大三下学期，我开始准备考研。我告诉爸妈和跟我关系很好的大姨，我要考中传，他们都劝我不要考，考不上的。但我还是想要去做，那个时候真的没想过考不上会咋样，就是觉得不去考很遗憾。我有一个在江苏卫视的亲戚，大学期间曾百般暗示我，江苏卫视很少有南艺本科生，你别想进。她问我：“你对自己考中传的把握是多少？”我就说：“百分之六十吧。”她立刻特别惊讶地说：“这么多？”

呵呵，我就是在这么一个情况下准备考研的。直到考研前一个月，我爸还天天在家里跟我妈说：“这个孩子太不听话了，让她报稳一点的学校就是不报，她肯定考不上。”不过这件事儿是我考上之后才知道的。考研前的一个月，我焦虑到了极致，有时候吃了就吐，每晚靠着背政治才能睡着（hhh）。正式考试的那两天，我整夜都睡不着，靠着红牛和咖啡撑过四场考试。考完的那天是圣诞节，记得我从考场出来时累得都快晕过去了。

整个寒假我都不愿再去回想自己考的怎么样，我也没想好考不上该怎么办，要不然就再考一年吧。结果成绩出来我震惊了……我第一次感觉自己离梦想那么近。复试面试的时候，我给老师们看了我的作品，主考官表示特别喜欢，我第一次受到了认可。

去了中传后，因为四年的底子在，班里同学都很认可我的专业能力，有一位老师也很喜欢我。其实到现在我还是觉得自己非常一般，我总是看到自己非常多的不足。但我感觉我的生活确实跟以前不一样了，我没有本科时自闭了，愿意跟同学交流了，有了很多朋友，参与的社会实践也越来越多，而我在本科时期社交和实践几乎都是零，我感觉我的生活终于回到了正轨，跟正常人一样了。

回看研究生时期，央视大型节目、爱奇艺S级项目都跟过，现在在央视工作。很多曾经以为特别特别难的事情，现在看来也没有那样难了。作为一个职场小白，还是希望自己被认可的是实力，被人记住的是自己的作品，而不是名校研的学历。其实本科四年，虽然实践不多，但是自己想清楚了很多事，想透了很多东西，以后再遇到打击，抗压能力会更好吧。

感觉自己的经验没啥参考价值哈哈，就是写一写梳理下自己的求学经历，一句话就可以总结：梦想还是要有的，万一实现了呢～

更新：

看到有人点赞，谢谢大家，还想补充一句话：如果在追梦路上发现有个目标无论如何都达不到，不如换个方式，换种思路。我当年即使没考上，也在备考的过程中学到了很多东西，对于以后的人生也是很有益的，这条路若是走不通，换一条也能到目的地。