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2、昨晚陪着怀孕的媳妇去散步，刚到公园就遇到了前女友。当是我戴着口罩，心想她估计认不出来。擦肩而过，前女友停下脚步喊我：原来是你啊。看到媳妇凌厉的眼神我慌忙说：对不起，你认错人了。前女友一笑：虽然你戴着口罩，可你的米米眼，高低眉，招风耳可是独一无二的！
3、哥们把他老爸的万国手表偷出来卖了120000元，他高兴的请我去吃火锅。他牵着哈士奇去的，我们刚到门口，服务员就把我们给拦下来了。服务员指着哈士奇说：先生，不好意思，我们这里不能自带食材！哥们听完这话顿时就火了：你什么意思？它不是食材，是我的宠物！服务员也不甘示弱的说：先生，这种借口我听的太多了，就在昨天，有个人带了两颗大白菜，两斤藕，硬说是他家的盆栽，进去以后就烫锅里了！
4、这几天，发现儿子这小眼睛一点也不随我。长得浓眉大眼，比邻居老王的眼睛还大。不光长相，就连性格也不像我。我相当勤快，儿子懒的可以。为了锻炼儿子，我故意绕了段远路。儿子哭喊也没用，直到回家后，我发现了儿子鞋子里的图钉。看着老婆饱含怒火的小眼睛，我真是害怕极了……
5、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”阿姨问道：“怎么啦？”朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”
6、单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想。我问那小子你长大有什么梦想啊。他说：升官发财死老婆。。。同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。。。
7、家里为让我能考个重点大学，托关系把我送进市重点高中。可我却偷偷早恋了，花钱如流水啊。这不，最近贫困无比，没办法，只好向老姐求救。我：“姐啊，我最近穷的吃土了，求支援！”老姐：“怎么能光吃土，我给你网购点儿东西，给你钱你又瞎花！”我感激涕零，一天后收到包裹，里面有一包盐，还有些孜然，辣椒……然后老姐和我说：“吃土时记得加点儿调料！”
8、今天是周末，想着去超市买点吃的用的，刚想要走，一小孩在我车前蹦来蹦去挡住我的去路。我大声说：哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞你。没料到这娃说出的话也是真气人：来呀来呀，来撞我啊。当时我那个火蹭蹭就上来了：你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早开过去撞你了。
9、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。
10、晚上，我带老爸去医院。护士：有20吗？老爸：没有，只有一张50的！护士：我是问你年龄！老爸：哦，我56！护士：发烧了？老爸：嗯。护士：多高？老爸：173。护士：我是问你烧多少度！老爸：刚喝的烧酒是百年糊涂，32度！
11、我把大闸蟹扔进开水里，螃蟹在锅里手舞足蹈，老婆心地善良，不忍心，便躲我后面捂住眼睛。。我：老婆，我们会不会太残忍了。。老婆：是。。。。放盐了么？
12、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
13、因为自己不孕不育，于是喜欢孩子的我当了幼师，每天和小朋友接触。昨天一小朋友拿着瓶营养快线让我帮他打开，我当时正在和其他老师说话。接过来拧开盖子后，直接咕噜咕噜一口干了。当我看到小朋友眼里晶莹的泪珠时，我才反应过来做了一件特丢人的事......
14、a：听说你写了一本书叫什么呀？b：叫做。。。a：叫做什么？b：就叫做。a：tmd到底叫做什么。b：我再说一次，你听清楚了，叫做。a：瞧我这暴脾气。b卒临死前说了句：真的叫《做》。别踢脸
15、爸爸晚上出去和朋友们吃的喝的！回到沙发上，让大爷坐下！就让我妈妈给他倒水吧。妈妈本来就不喜欢爸爸喝酒啊！他勉强给老爸倒了一杯水。父亲喝光了！斜倚在沙发上看书！瞧，快睡着了！妈妈又倒了一杯水来！叫他继续喝下去！爸爸皱起了眉头！还能喝下去！只是眯着眼睛睡觉！妈妈再倒一杯吧！几杯酒下肚！父亲突然大叫：“不好！我们的家庭正在闹鬼！怎么喝不完这杯水啊！快点去找神父大人
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